Como con bronca y junando II

(terapia global, autoayuda o no sé qué)

Quisiera realmente sentir que la bronca es un sentimiento que "tapa" a otro sentimiento más real y más profundo que me niego a reconocer. Ese sentimiento en que me desvalorizo aceptando lo que el otro me arroja con su acción. Aunque puedo "saber" (de alguna manera confusa) que el procesador o fabricante del sentimiento soy yo misma, con mis percepciones, mis valores y mi vapuleada autoestima y hasta puedo aceptar que el "otro" es el detonante circunstancial y yo el material explosivo. Aunque pueda saber todo eso, por más que pretendo darme un abrazo, no puedo. Hoy siento la necesidad de una "curita" para el alma y no hay manera de encontrarla. Me repito una y otra vez que siempre hay algo peor, pero la bronca no me abandona y es un puño que me aprieta el pecho y se agranda hasta dejarme en el vaivén autista del no sé qué hacer para quitarme la bronca, el dolor en el pecho y la impotencia de no poder ayudar a una de mis hijas.
Y la vida es así, y quiero hacer lo mejor, y no es grave lo que pasa, pero "podía haber sido distinto, sin esta piedrota en el camino" -digo- en el tiempo que caigo en la trampa del límite de mis posibilidades. Entonces digo "nunca digas qué más puede pasar(te)" (acordate de Lili, Mariano y Julia) y aunque pueda saber algo, siento que la distancia entre mi escaso saber y mi corazón puede ser infinita.