21.5.07

Has lo que yo digo…

A veces, siento que el deber ser no concuerda con lo que hago. En esas veces, lo peor es que sé que me divorcio, con convicción, de mis sentimientos profundos en lo que hago. Me digo ¿y por qué no? Una vez mi padre me dijo “vos sabés cómo es ella. Ella es así, pero vos…” Disculpame, pero esta vez me vas a permitir que la mande a la mierda, ella me dijo que me ocupara de mi familia y eso voy a hacer. Al parecer ella no es mi familia”. (Contesté en forma lacónica o vaya a saber uno en qué forma le cabe a ese “voy a ser la mala de la película”, un papel largamente acariciado en años de comentarios por detrás, en agresiones gratuitas, en no hacerle nada y que me maltratara).

Ha pasado el tiempo, desde esa vez en que asumí mi mostrarme mala a propósito, como “dicen que soy jodida, voy a ser jodida como dicen o más”. Pasó el tiempo, entre las cabronadas que le hice a mi padre, unas cuatro me sieguen doliendo. Ni siquiera le pedí disculpas, las hice y punto. No estaban dirigidas a él, pero le dolían. Ahora no está, hacer lo contrario para los demás no tiene sentido, hacer algo en su memoria… No, me pregunto qué hubiera pensado de lo qué pasó. Lo habíamos hablado, él me dijo algo, le dije que no. Hoy, sin hacer lo que él dijo tampoco hago lo opuesto, sólo dejar pasar, no hacer, no decir… Tal vez. Recuerdo cuando dijo cómo le dolía que una de mis hermanas tuviera buena relación justamente con las personas que se habían peleado con él. Tal vez me parezco demasiado a mi padre. Lo que me hacen para bien: no me lo olvido, lo malo TAMPOCO. También me duele eso de darle cabida a las personas que me maltrataron. Hace ocho años, en un colegio pasó algo escandaloso. Una persona, que creí mi amiga, habló mal de mí, me gritó, me dio la espalda a raíz de esa cuestión. Después ella entendió que yo tenía razón, el colegio cerró y tuvieron que hacer juicio para recibir indemnización. Cuando el azar nos reunió en otro colegio, ella me dijo “nosotras nos debemos una charla”. La miré, con un nudo en la garganta, le respondí “Lo que teníamos que hablar ya no tiene sentido”. Me retiré de la sala de profesores porque temí que se me cayeran las lágrimas. En esos días un compañero de estudios me hizo una trastada y lo encaré. Me dijo que yo le quería hacer pagar a él toda la bronca de lo que otras personas me habían hecho. Me dije “yo siempre tan económica, tengo amigos y enemigos reunidos en una sola persona”. Le escribí una carta, le pedí mis libros y no lo volví a ver. Cierta vez alguien intentó hablarme mal de él, la paré en seco. No iba a hacer lo que a mí no me gustaba que me hicieran. No me iba a unir a esa persona.

En estos días algo me vuelve hacia atrás, digo que debería empaquetar la situación ponerle un moño, subir a mi imaginario tren de la vida y arrojarlo en una vía sin tránsito. Pero no es así, la sola mención de un nombre me produce alergia (no es cuento, estornudo, me duele la garganta, ¿estaré somatizando?). Lo estúpido de todas estas situaciones es este rastro o trazado de la memoria que hace que las reactualice, es esta fuerza casi hipnótica que me mueve a sentir antiguos tragos amargos de la vida, es este quedarme detenida en ellas, todo esto a pesar de repetir una y mil veces a unos y otros “olvidar ciertos momentos de la vida, también, es tener buena memoria”.

2 Comments:

Blogger Loca xq (el mundo me hizo a)sí said...

yo creo que lo nuestro es herencia griega pura, mucho al extremo, poco en la zona gris intermedia; a veces, en vez de parar el carro a tiempo, dejamos que esté todo a punto de explotar y después nos cuesta más resolverlo

al abuelo le habrá dolido, pero igual sabía que lo querías y él te quería; en su chinchudez tenía momentos de tranquilidad; como el mar, digamos: picado casi todo el tiempo, pero a veces tan sereno...

22 mayo, 2007 10:30  
Blogger Amalia Carioli said...

Lo malo es que después de una discusión ni ahí me iba a dar la razón. Cierta vez te dijo algo así como "tal vez tu mamá tiene razón". Me molestaba que me pidiera a mí lo que no le pedía a los demás.

22 mayo, 2007 14:15  

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